Обсуждение пользователя:Idontcareanymore

Все имена, которые я хотел, уже заняты :(

Каковы шансы? Оказывается, он был крикливым хвастуном еще в 1952 году, когда он опубликовал письмо в июньском номере (стр. 134-5) Thrilling Wonder Stories . Он явно новатор, поскольку предвидит появление стереотипа ~lol so randome~ 14-летней интернет-девушки {*поднимает вилку*}. В любом случае, я понятия не имею, о чем он там болтает, и редактор Сэмюэль Майнс, похоже, не впечатлен посланием. [ Я сделал два комментария таким образом, добавив имена к двум иллюстраторам, упомянутым в письме только по фамилии. ]

НАСТУПИЛА РАССВЕТ

Харлан Эллисон

Ладно, Майнс: Ты клеветник... Ты подрывной уклонист. ТЫ БЕЗДЕЛЬНИК!!!

Я реализую свое конституционное право на крик.

Я был счастлив, что купил февральский выпуск TWS; еще счастливее я был, обнаружив там одного из моих любимых произведений Джека Вэнса ; даже я был возвышен в своем невежестве, пока не добрался до THE FRYING PAN.

Где-то на восьмой части пути что-то начало тарахтеть. Когда я наткнулся на фразу "... посещение несколько дней назад", я понял, что что-то произошло.

Зная, как ваш бред... э-э... журнал готовится летом для февраля, я понял, что явление пожара произошло где-то летом — примерно в то время, когда я был в Нью-Йорке отсюда, из Кливленда.

В моем мозгу забилась крупица мысли: «Может ли это быть? Но нет... было бы слишком глупо надеяться».

А потом. . .

Да, тогда, ты украдкой, я прочитал: «... двери открывались о-о-очень медленно».

И в восторге от чтения я воскликнул: «Я не открывал их медленно!»

Это вызвало недовольное бульканье у моего учителя геометрии, который считал, что я так усердно штудирую учебник, потому что меня заворожил старый добрый Пифагор и его теорема.

Приводя слабые оправдания, я вернулся к СКОВОРОДЕ, подозрения становились все более и более весомыми.

Я попал.

Ему было семнадцать... он был приезжим... он был довольно симпатичным (хоть я и скромный, но это ты сказал, малыш, а не я), хорошо одетым (это был мой единственный хороший синий костюм, а дырку в пиджаке я прикрывал экземпляром «СС» ).

Читая дальше, я все время повторял себе: «Подожди, пока члены КЛИВЛЕНДСКОГО ОБЩЕСТВА НАУЧНОЙ ФАНТАСТИКИ это увидят. Ребята, я в деле. Я прибыл».

Потом я ударил его снова. Или он ударил меня.

МОГУ ЛИ Я ЕГО ПОЛУЧИТЬ... ДАЙ МНЕ НЕТ... ДАЙ... Я ХОЧУ

Вы обманываете...

Позвольте мне рассказать, в отместку, как все это произошло. Это было частью моих летних каникул от работы над раскаленным карандашом. Я был в Нью-Йоке с моей мамой. Я подумал, что было бы неплохо, если бы я посмотрел редакции всех моих любимых журналов.

Итак, я пошел посмотреть на JWC-младшего (который, кстати, не восьми... или девяти футов ростом. Когда такой благоговейный фанат, как я, видит его и слышит, он кажется двадцати трех и полутора футов ростом. И я хотел бы сохранить эту идею, если вы не против. И я бы посоветовал всем, кто хотел бы встретиться с действительно "умным" парнем, бежать в Нью-Йорк и встретиться также с Джоном У. Это тот еще опыт. Боже, мы ведь говорили о Dia... Но это уже другая история.)

А затем я легкомысленно отвез фантастическую гей-девочку в офис Standard Publishers или какой-то там компании.

Именно там я ОЧЕНЬ ДЕЛОВЫМ, спокойным и хладнокровным образом распахнул двери и был ошеломлен неземной красотой божественной куклы за стеклянной панелью кабинки.

(Если ты это читаешь, дорогая, попроси Сэма разрешить тебе скопировать бланк. ПОДПИШИСЬ!!!)

Она сидела там, ее (я уверен) богининые ноги были скрыты от глаз (черт возьми), и улыбалась мне так, что это вызывало благоговейное головокружительное чувство. Не, ты, хам, идея увидеть тебя в том, что ты так смеясь называешь, "Плоть".

Прибегнув к старому проверенному временем волчьему кличу всех семнадцатилетних (не искушенных в вашей тактике преследования бедных черно-синих детей), я сказал что-то в том смысле, что она просто блистательно смотрится в этой тонкой вуали магии, сотканной Мэйси.

Я не был настолько груб, чтобы свистеть такому нахальному человеку.

... и мне бесконечно приятно слышать, что она нашла меня довольно симпатичным. По крайней мере, она не закричала, не повернулась и не убежала.

А потом я встретил тебя.

Какое разочарование!

Вот я вижу этот острый офис, еще более острый сек... а потом вы.

О, нет!!

Но я был максимально вежлив. Не то чтобы я смутился из-за того, что ты не восьми футов ростом — просто я смутился из-за того, что ты не ЧЕЛОВЕК.

Мы поговорили (вы поговорили) некоторое время, а затем я вежливо спросил, нет ли у вас оригинальных илло. Я не хотел тратить столько времени впустую. Я решил, что лучше посмотрю что-нибудь стоящее, кроме Милашки.

Итак, вы приняли меня и показали захватывающий шедевр Шомбурга , который, как раз когда я это пишу, вот-вот выйдет.

Решив, «что я теряю», я спросил, есть ли шанс купить или получить эту картину.

Ответ был отрицательным.

Я спросил, могу ли я купить или получить илло.

Ответ был отрицательным.

Я спросил, могу ли я приобрести или получить предварительный экземпляр следующего выпуска SS или TWS.

Ответ был отрицательным.

НО У МЕНЯ ОДНА ТАКА ЖЕ ЕСТЬ, ТАК ЧТО: НЯ ...

И если я не настолько смел, могу ли я спросить, как я получил эту кисть, мистер МАЙН(дис)с?

Мне пришлось приложить немало усилий, чтобы выбраться и обменяться парой (тысячей) слов с вашим секретарем.

Тем не менее, я считаю, что вам следовало хотя бы попытаться выяснить, на кого вы были накручены, если вы были накручены. И не пытайтесь увильнуть от этого, говоря, что почему я думаю, что я тот, кого вы упомянули, что вы получаете сотни каждый день... и т. д. и т. п. ПОТОМУ ЧТО ЭТО БЫЛ Я, И Я ЭТО ЗНАЮ.

Но серьезно, Сэм и Джерри (или если вы тот же человек, то JerrSammy), я просто шучу. Это был настоящий кайф - пробиться в печать (за пределами одной буквы в OW ) и в колонку тоже!

Ребята уже не могут жить со мной (или без меня).

Честно говоря, единственный способ, которым я сочту это оскорбление возмещенным, — это если вы пришлете мне оригинальную иллюстрацию (кроме чего-нибудь от [ Пола ] ОРБАНА. Почему бы вам, черт возьми, не уволить этого писаку?).

Подойдет что-нибудь из произведений Финли или [ Питера ] Поултона (что с этим парнем? Он что, с ума сошел?).

Но к слову, недавно.

Мои ожидания действительно рухнули, когда вы рассказали мне в своем офисе о VULCAN'S DOLLS. Я терпеливо ждала в надежде на новую классику, и хотя история, без сомнения, была полностью поглощающей и имела различные повороты в покрытой пылью старой теме, она оставила меня в конце с чувством: «Хммм... может быть, я что-то упустила».

Поэтому я вернулся и перечитал его еще раз.

«ХМММ... может быть, я что-то пропустил».

Я не пытался читать его в третий раз.

Однако довольно грустно, когда такой действительно великий писатель, как Маргарет Сент-Клер, вынужден в каждой второй строке прибегать к помощи инопланетных слов, чтобы передать чувства. Дак-дак, фломис , иларигиланг, беттла-нут , сампа , цветы гвиты и т. д. и т. п.

Мусор.

Несомненно, многие со мной не согласятся. Это их прерогатива. Это мое мнение, и оно мне нравится.

Что касается BARKUT... Я начал читать его, когда он был начат в малоизвестном журнале FANTASY BOOK. Когда они забыли закончить его, я был обескуражен. Я думал, что никогда не увижу конец того, что я считал хорошим началом еще лучшей истории.

Брат, я ошибался.

Лейнстер упал прямо на свой пресловутый кан-кан, когда он ударил этого ханкатрипа. Началось все довольно честно, но вы можете сказать, где он должен был ударить по дедлайну. Слова спотыкаются сами по себе в попытке, лихорадочной к тому же, выложить ХАК-ХАК-ХАК.

Пожалуйста, дорогой Мастер, пусть новый фильм Хэнка Катта будет чем-то потрясающим, чтобы компенсировать эти два разочарования.

Но, и я говорю это без страха возмездия, вы издаете два лучших журнала STF в отрасли.

Как вы мне сказали: « Удивительный — для малышей; Поразительный — для технарей; SS и TWS — для тех, кто посередине».

Приятель, познакомься с еще одним посредником.

Так что я хочу отписаться. Скоро вы снова услышите от майн-трули (в этот момент мы слышим крик Майнса, разносящийся по коридору, когда он бросается навстречу своей гибели из окна в безуспешной попытке избежать моего гнева. Что?).

О да, ЧАД... ты был великолепен.

И в заключение... УТИНОЕ МАСЛО НАВСЕГДА!! — Ваш самый Bulbofaggingly (вышеуказанное слово запатентовано мной) — 12701 Shaker Blvd., Cleveland, Ohio.

P.S. Пожалуйста, распечатайте письмо о корпусе. Мои друзья зарежут меня, если оно не появится.

Поэтому мы напечатали все это — каждое жалкое слово — просто чтобы показать вам, что у нас ничего нет в рукаве. И ваша версия ничем не отличается от нашей, за исключением того, что ваша заикается сильнее. Так о чем вы кричите? Это сделало вас знаменитостью в Кливленде, не так ли? Боже, если остальной Кливленд нас бойкотирует, я не удивлюсь. Кстати, можете поблагодарить Джерри Биксби за то, что он сделал вас знаменитым. Он написал изначальную ошибку. Я слишком скромен.